教室清醒文案句子图片

1、请家长们提前做好准备，按时带宝宝过来上课。如有疑问，请联系我们，我们将竭诚为您服务！

2、保持规律的睡眠时间表：尽可能保持每天相同的睡觉和起床时间，这有助于建立正常的生物钟并提高睡眠质量。

3、避免午睡：如果你必须要午睡，请尽可能保持午睡时间短，并在午睡后立即活动，以避免打破晚上的睡眠质量。

4、避免太多的咖啡因和糖分：咖啡因和糖分会影响睡眠质量，因此尽可能减少它们的摄入。

5、有没有一种可能00后才是正常人。

6、以后也不一定有妻子和孩子。

7、月薪10w老板是我爹，

8、年轻人，要懂得燃烧自己，照亮老板的钱途。

9、见过了祖国的强大繁荣。

10、注意，辞职是通知，不是申请

11、这些孩子起点比上一辈高。

12、年轻人都要这样勇敢辞职，未来才会减少996和社畜。不要惯着那些爱加班的老板。

13、光脚的不怕穿鞋的吧。

14、要小孩回到解放前。

15、阶级从未消失，只是你在谷底看都看不到。

16、不是不乐意加班，我只是不乐意无偿加班。

17、信息更通畅了，更懂得保护自己

18、有主见才有意义，不会人云亦云

19、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。

20、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

21、在线帮忙拍照，拍得好一张1元，拍不好删一张10元。

22、打游戏真的可以变年轻，不然队友怎么会叫我小学生。

23、白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀…

24、虽然我不能普度众生，但我可以祸害苍生。

25、三人行必有我妻，选其美者而取之。

26、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛了，准备吃狗了。

27、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。

28、如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管帐的，你应该叫我什么？

29、别再谈什么在最好的年纪，遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。

30、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。

31、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

32、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。

33、以后再有人向你挑衅说“有本事来咬我呀！”，你就告诉他/她，“我不能咬你，毕竟虎毒不食子。”

34、“你抢到票了吗？”“抢到了！”“这么厉害?!我用了抢票软件，都没抢到，你用什么抢的？”“刀！”

35、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！

36、屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”

37、“裸睡有助于身体发育，促进深度睡眠，解除身体思考”“要裸睡你自己裸，别他妈脱我内裤！”室友恶狠狠地说到

38、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！

39、大家注意，玩手机的时候，千万不要把电量用完直到自动关机，真的是太危险了，就在刚刚，我正在玩手机，电量低的提示我没在意，然后手机电量用完后突然黑屏自动关机，我看到屏幕里自己的面容，当时差点吓死，世间竟有如此好看之人。

40、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！

41、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子，我是怎么度过的。

42、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装的满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。

43、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。

44、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。

45、我观察你很久了，终究还是觉得地球不适合你。我这有张去火星的票，给你吧！

46、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”

47、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

48、吃货之所以会变成胖子，是因为他们都有一个金刚不坏的胃。

49、联：红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一帮；下联：红米饭王八汤，孩子一个老婆一帮；横批：与时俱进。

50、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

51、每次临时抱佛脚的时候，佛祖总是给我一脚。

52、有事打钱，无事留言。

53、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

54、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

55、人家有的是背景，而我有的是背影。

56、种草不让人去躺，还不如改种仙人掌。

57、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

58、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

59、其实也很花心的，每天关心着那么多人。

60、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！

61、长得帅的才叫撩妹，长得丑的只能叫耍流氓。

62、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。

63、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

64、我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。

65、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

66、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢!

67、竟然有人以为我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！

68、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

69、每天晚上我都会对自己说：熬夜会死，事实证明我真的不怕死。

70、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。

71、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

72、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。

73、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。

74、所谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名其妙的祝贺。

75、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。

76、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”

77、职场上的“灰色强奸”

78、洁身自好，远离一些狐朋狗友